Воспитай Человека

Умел дитя родить,
Умей и научить.

Народная мудрость

Чему нас в жизни только не учат?! Учат читать и писать, учат быть инженером и врачом, токарем и слесарем, учат управлять машиной и строить дома, и т.д. и т.п. – всего не перечислишь. А кто учит нас быть папой и мамой? Кто учит воспитывать Человека? Ведь в жизни нам приходится быть и няней, и гувернером, и учителем, и воспитателем. Кто этому научит? Сначала мне казалось, что никто. Но так ли это? С годами поняла, что и этому нас учат. Кто? Прежде всего родители! Тот уклад жизни, который мы видели в детстве и юности, мы переносим на собственную семью. Учит жизнь. Мы взрослеем и – видим, слышим, читаем о семье и семейном воспитании. Учит Любовь. Да, чтобы воспитывать ребенка, надо его любить. Думаете это просто? Если бы… Мы любим, как умеем, и думаем, что этого достаточно. А ведь любовь должна воплощаться в действие, она, как это ни странно звучит, должна работать! Надо найти гармонию между «любви несмотря ни на что» и «любви за что-то». И именно этот камень преткновения разбивает родительские и детские сердца… И невозможно переложить ответственность за свое дитя на чьи-то (пусть даже сильные) плечи. В конце концов, поверьте, трудно только первые 20 лет. Потом становится легче. Но эти 20 лет надо прожить не рядом, а вместе с ребенком. Жить его интересами, тревогами, волнениями, радостями, печалями. Трудно? А кто сказал, что быть матерью или отцом просто? Это, по-моему, самая наисложнейшая «профессия». Воспитать Человека – что может быть главнее этого?

Я, как учитель, изучала педагогику и психологию, немало книг прочитала о воспитании ребенка. Но, к сожалению, не нашла целостной системы воспитания. Как провести ребенка от Рождения до Взрослой жизни? Как помочь сформироваться Личности? Как научить ориентироваться в нашем сложном мире? Из разрозненных отрывков (из опыта родителей и прародителей, из педагогической литературы, из трудов психологов) родилась своя система (впрочем, «система» - громко сказано, скорее это просто ориентиры для думающего родителя). Итак, поведем ребенка от детства к взрослой жизни. В путь! В путь длиною в 20 лет. (Не принимайте все за догму! Традиции, время, условия жизни, наследственность вносят свои коррективы. Слушайте себя, но не пренебрегайте чужого опыта.)

Ребенок переживает несколько периодов своего взросления. Что же это за периоды?

От 0 до 3 лет (внутреннее состояние общения) – это эмоциональный период, закрытый период взаимоотношений. Ребенок без слов понимает внутреннее состояние окружающих его людей, их отношение друг к другу. Вот почему в этот период необходима в доме атмосфера доброты, взаимопонимания, сопереживания, любви. Представьте: отец возвращается с работы домой. Он думает о встрече с любимой женой и ненаглядным сыном. Уже с порога счастливо бьется его сердце, улыбка озаряет лицо. Здесь слов не надо – малышу хорошо и спокойно. А на другой день отец издергался на работе, не поладил с другом (да мало ли неприятностей в нашей жизни?!). Нет, он не хочет тревожить близких, он ничего не говорит им о своих невзгодах, но ребенок чувствует его настроение, его озабоченность, малыш «сопереживает», начинает нервничать, капризничать. Без слов ребенок понял: папе плохо, а, значит, плохо и ему. А в вашей семье не так? Папа с мамой поругались? Что ж, в жизни все бывает. Да, вы не кричите друг на друга, просто произошел внутренний разлад. Вы обиделись, не разговариваете (или разговариваете по необходимости). Взгляните на малыша. Он мечется от одного к другому: посидит у мамы, просится к отцу, но и у того не сидится, снова тянет ручки к маме. Он капризничает, машет ручками. Знакомая картина? Малыш не знает, кого пожалеть: ему дороги оба. А если в доме скандал, крики? Вам плохо? А каково малышу? Посмотрите на него. Он заливается слезами. Он безутешен. Сколько бы вы его ни успокаивали, сколько бы ни укачивали, что бы ни говорили, он продолжает плакать. Что делать? Отцу и матери надо успокоиться самим, протянуть друг другу руки, улыбнуться, простить взаимные обиды. Взгляните на малыша – он спокоен, не плачет. Он прекрасно чувствует ваш душевный настрой. Он без слов понимает, плохо вам или хорошо.

В первый год своей жизни ребенок находится в полной зависимости от взрослых. Своим плачам он сообщает вам о желании быть с вами. Ему необходимо, чтобы вы находились в поле его зрения. Он хочет убедиться, что ему ничего не угрожает. Помогите ему. И вовсе не обязательно брать малыша на руки. Оставьте дверь приоткрытой, заглядывайте почаще, подавайте голос, чтобы он знал – вы близко. Помните народную мудрость: «Кто без призора в колыбели, тот весь век не при деле».

Кстати, хроника XIII века сообщает, что кайзер лишил младенцев возможности слышать человеческую речь (хотел открыть «первичный язык» человечества). Кормилицам и нянькам было приказано кормить детей и мыть, но ни в коем случае не ласкать их и не говорить с ними. Результат? Дети умерли. Они не могли жить без ласковых улыбок и голосов того, кто за ними ухаживал. Они умерли от недостатка человеческого отношения к ним. Были попытки подобных опытов и в последующих столетиях. Все они имели один ужасный конец. Какой вывод? Общение с другими людьми, с внешним миром нельзя заменить ничем. А каким это общение будет, зависит от родителей. Что дадите вы своим чадам в дорогу по Жизни? Добро и ласку или зло и ненависть?

Итак, полагаю, отправная точка в воспитании – любовь, уважение, душевное спокойствие в Доме. Никаких криков, никакой нервозности. Слушайте музыку, мягкую, успокаивающую (никаких взрывных мелодий и никаких боевиков!). Не вносите в эту душу хаос. После мягкой «колыбели» в утробе матери он не может слышать крики. Они нервируют его, выводят из равновесия. Посмотрите, как он вздрагивает, если вы кричите, если стучат барабаны и стреляют пушки в вашем «телеке», грохочут самосвалы под окном. Он не понимает источника шума: гром, автомобиль, фильм и т.д. Поберегите нервы ребенка. При сильном шуме возьмите его на руки. Поймите, чем спокойнее будет окружающая атмосфера дома, тем спокойнее будет малыш (и не только сейчас, в младенчестве, но и в последующие периоды жизни).

Когда ребенок растет, его развитие часто бывает связано с каким–либо предметом, который постоянно должен находиться рядом с ним. Это может быть что угодно: игрушка, мамин шарф, папина шапка и т. п. Предугадать, что именно окажется у ребенка любимым (а это «случается» примерно в возрасте 8 месяцев), невозможно. И не пытайтесь настаивать и не тратьте деньги на покупку дорогих игрушек. Это бессмысленно! Критерии его выбора непредсказуемы! Этот предмет обеспечивает ребенку чувство безопасности и необходимый психологический комфорт, особенно в тот момент, когда вас нет рядом. Важную роль, мне кажется, играет запах – смешанный запах родителей, дома, - который служит ребенку как бы ориентиром в сложном окружающем мире. Кроме того, в 8 месяцев ребенок начинает понимать: мама не всегда будет находиться рядом, в непосредственной близости от него, а возможность потерять ее очень пугает. Перенести же «разлуку» вместе с мишкой все-таки легче. Если вы пошли в гости, чужая обстановка настораживает малыша и даже пугает. Не торопитесь совершать такой «поход», пока ребенок еще очень мал: он еще не обжил свою, домашнюю территорию. И обязательно берите полюбившуюся игрушку, с ней малышу «безопасней».

Чаще разговаривайте с ребенком, читайте книги, рассказывайте сказки, пойте песни. Думаете, малыш слишком мал, чтобы что-то понять? Ничуть! Он воспринимает окружающий мир кожей, глазами, ушами, всей своей маленькой, хрупкой душой. Как только малыш начнет говорить, учите наизусть стихи (лучше всего начать с четверостиший А. Барто), сказки («Колобок», «Теремок»). Как можно раньше дайте ему в руки карандаш. Давно доказано, что «чем развитее пальцы, тем умнее голова». Развивайте же его умственные способности: пусть рисует, лепит, стрижет, клеит. Так называемую «мелкую моторику рук» можно развивать и с помощью игр, в которых есть мелкие детали, например: разнообразные пирамидки, «Мозаика», «Пазлы» и т.п. Не беда, что нет денег на дорогостоящие игрушки. Мы, например, в свое время, делали так: разрезали красивые открытки или картинки из журнала сначала пополам, потом на 4 части, затем (когда ребенок становился постарше) делали из них фигурки неправильной формы, из которых надо было малышу сложить первоначальный рисунок (думаю, что современные «пазлы» - из нашего детства, только на другом уровне). Или сделайте большой деревянный круг, просверлите в нем дырки и дайте ребенку шнурок. А дальше фантазируйте: можно просто вдеть этот шнурок в дырку, можно «провести» линию, «построить» треугольник, квадрат, многогранник и т.п. И рисование – прекрасное занятие! И вовсе необязательно при этом использовать лист, тетрадь или альбом. Мы для своих детей вешали на дверь рулон обоев - и, пожалуйста, «мольберт» готов. Большое подспорье окажут и книжки – разукрашки, где нельзя «заезжать» за край рисунка, где надо подобрать какую-то гамму красок… Да мало ли что еще можно придумать!

Ученые утверждают, что развитие мозга опережает рост тела. Это непреложная истина. Согласна. Но далее написано: «Вес новорожденного составляет 5% взрослого, а мозг достигает 25%, к 6 месяцам - 75%, в 2,5 года – 90%, в 10 лет – 95%». А вот с этим можно поспорить. Наверное, так должно быть. А реально? Да, многое заложено в мозг ребенка от природы, но эти задатки надо развить. Разум, интеллект существенно зависят от упражнений в детском возрасте. Что дадите вы своему ребенку? Калорийную пищу, красивую одежду, дорогостоящую игрушку? И только?! Тогда «усохнут» и те 25%, которые даны вашему ребенку при рождении. Без вашей помощи, без физического, умственного, нравственного развития человек не станет Человеком. К 3 годам ребенок должен освоить мир, т.е. он должен много уметь и знать. И в то же время до 3 лет он боится собак, темноты и связанных с ней чертей, чудовищ, змей, сирены «скорой помощи» и милиции, людей в военной форме и белом халате. Со временем эти страхи исчезнут, а пока разрешите укрыться в ваших объятьях. Не оставляйте малыша лицом к лицу с кажущейся опасностью, не показывайте страшных мультиков, иначе страх его только увеличится (и может «продержаться» до 16 лет). Прижмите его к себе, погладьте по голове, пусть он посмотрит в ваши глаза и увидит: вы не боитесь. Научите правильно вести себя по отношению к животным, транспорту, бытовой технике и т.п.

Какой огромный путь проходит человек за три (всего 3!) года! Беспомощный комочек в 0 лет и вполне самостоятельный человек в 3 года, со своим характером, привычками, поведением, знаниями и умениями. Очень важное и ответственное время! Не пропустите его! Помните: этот период (от 0 до 3) «аукнется» в 21 – 24 года (смотри ниже).

Второй период в жизни ребенка - от 3 до 5 лет (внешнее состояние общения) - это сложный, многоплановый период.

Во-первых, это игровой период. Необходимо как можно больше играть с ребенком, причем во всевозможные игры. Это и цветочное домино, и множество разнообразных игр, которые с избытком сейчас продаются на картоне, где надо просчитать какие-то шаги и дойти до цели, и множество ролевых игр, которые вы придумаете сами (машинист крана, продавец, учитель, пешеход и т.п.). Во время игры человек учится просчитывать какие-то операции, ищет выход из создавшейся ситуации, находит кратчайшие пути решения какой-то задачи, учится быстро реагировать на что-то и т.д. Благодаря собственному конструированию игры ребенок осваивает мир и делает его понятным для себя, впервые в жизни выступает как деятель, а не потребитель. Почему взрослый человек не может принять в жизни какое-то решение? Потому что родители в детстве не играли с ним, в детстве не научили его принимать решение в простейшей игровой ситуации. Сегодня ситуация сложнее. Как же он может ее решить, если малышом он жил как перекати-поле, не задумываясь ни о чем? Все решали за него родители. Теперь, оставшись один на один с какой-то жизненной проблемой, человек не может ее разрешить. Он НЕ НАУЧЕН оценивать обстановку, принимать решение. Задача сегодня ему не по плечу, он потерялся в этой сложной жизни.

В 3-4 года ребенок задает массу вопросов. Иногда вопросов так много, что вы не можете на них ответить. Помните: эту потребность спрашивать нельзя гасить нервной реакцией, даже если вы очень устали. Откуда ребенку знать о ваших нервных перегрузках? Он живет своей особой детской жизнью. Необходимы терпение, доброжелательность, внимание и постоянные ответы на каждый вопрос ребенка. И так должно продолжаться всю жизнь, потому что готовность обсуждать с детьми их проблемы есть предпосылка того, что они надолго сохранят свое любопытство (это само по себе немаловажно) и что на всю жизнь сохранятся доверительные отношения между вами и вашими детьми (это ли не важно для родителей?). Почему подросток бежит на улицу, чтобы узнать ответы на множество вопросов? Почему не спрашивает у родителей? Почему нет доверительных отношений между сыном и отцом, между матерью и дочерью? Вы опоздали! Доверие надо было «заслужить», когда ребенку было 3-4 года.

Во-вторых, это период индивидуализации, состоящий из нескольких этапов. Первый этап – адаптация: «стану таким, как все». Вы заметили, что в 3 года малышу уже мало общения только с вами, ему интересно играть с ровесниками. Малыш внимательно присматривается к одногодкам, копирует их. Не противьтесь, пусть подражает, но тактично «подскажите», что и с кого копировать. Круг общения очень важен.

Второй этап – индивидуализация: «я не такой, как все». Малыш отстаивает свое «Я». В этот период много капризов: он ищет себя, «следит» за вашей реакцией, «проверяет», что он может «отстоять в поединке с вами», какие можно из вас «вить веревки». Помогите ему, но не потворствуйте его капризам. «Хочу новую игрушку! Хочу! Купи!» Знакомая картинка? Как поступить? Один покупает сразу, по первому «требованию». Но учтите, что требования с годами будут расти. Купи новый костюм, машину, дом, дачу! Что еще? Ракету? Луну? Осилите? Другой родитель, поразмыслив, что не дотянет до зарплаты, если купит эту игрушку, пытается уговорить ребенка. Но не тут-то было! Крик! Визг! Падание на пол. В ход пошли все детские уловки. И – победа! - родитель «сдается». Кто-то молча. Кто-то кричит, ругается, одергивает своего непослушного «оболтуса», шлепает его, но достает последние гроши и… покупает. В следующий раз ребенок устроит вам еще не такой «концерт», но добьется желаемого: вы же сами дали ему почувствовать, что всего можно добиться, стоит только «поднажать» на вас. Недаром гласит народная мудрость: «Кто детям потакает, тот потом слезу проливает». Как же поступить? Малыш в этот период должен понять нормы поведения между людьми. Он должен четко усвоить, что можно и чего нельзя делать. Он должен понять смысл таких коротеньких, но твердых слов: ДА и НЕТ. Подумайте, прежде чем произнести их. Отступать будет поздно. Недаром говорится в народе: «Слово – не воробей, вылетит – не поймаешь». А давши слово – держись!

Наши дети рано начинают оценивать поведение старших и подражать ему. Чем раньше он будет видеть положительные примеры, тем раньше сформируется его собственное поведение. Однажды мне довелось увидеть такую картину. Жаркий день У киоска молодая семья. Отец покупает воду, наливает в стакан. Малыш прыгает возле него: «Папа, дай, дай. Хочу пить!» Отец улыбается, наклоняется к нему и тихо говорит: « Но мы же с тобой мужчины». Очевидно, был уже какой-то разговор ранее, потому что мальчик, спохватившись, сразу промолвил: «Маме первой», - взял осторожно стакан и передал его матери. Столько любви, тепла, участия, внимания, заботы было в глазах этих молодых родителей. Да, в это семье вырастет настоящий мужчина. А недавно я встретила свою знакомую. Хорошие у нее дети, надежная опора в жизни. Но далось это далеко не просто. Миша – поздний ребенок в семье. И конечно, самое лучшее – ему. Достаток невелик, но малышу и яблоко, и грушу, и шоколадку. Яблочко мама чистила, а кожурку съедала сама. Но вот однажды (Мише уже почти 4 года) мама разрезала яблоко на 4 части, всем по дольке. Плач, рев. Что случилось? Еле разобрала, что говорит сын: « Яблоко мое, а ты ешь свои кожурки». «Я, - говорит моя собеседница, - остолбенела. Я его баловала, заботилась о нем, а он пожалел кусочка яблока. Задумалась крепко. Эгоиста ращу. Что же потом-то будет? С тех пор все всем поровну. Маленькая груша – на 4 части, конфетка – тоже на четверых. Непросто пришлось, но…». Она с улыбкой посмотрела на почти взрослого сына, а он улыбнулся ей в ответ. Вот такой преподнес маленький сын урок маме, а она сделала правильный вывод.

Ребенок не способен постичь многослойность человеческого поведения и его мотивов. Из того, что видит и узнает, он делает общий вывод о человеке. Тот может быть хорошим или плохим, а среднего для него не существует. Кстати, помните, что не только в детстве, но и в юности ваш ребенок ожидает от взрослых однозначного, ясного и последовательного поведения. Почему он перестал вам верить? Почему перестал слушать вас? Нет четкости, нет последовательности в вашем поведении. Звонит телефон, но отец почему-то отвечает, что матери нет дома. Почему нет? Вот же рядом! Непонятно. Соседка просит дать денег в долг, но вы отказываете ей, хотя перед ее приходом положили немало «бумажек» в кошелек. В глазах ребенка это нелогично. Вчера вы похвалили сына за пустяк, а сегодня он так старался, но вы не заметили его успехов. Будьте же последовательны во всем. Будьте внимательны. Не откупайтесь от детей разовыми гостинцами и подарками. Помните, что самый дорогой подарок не восполнит недостаток любви и внимания и не заменит чуткости. Не забывайте: дети рядом, они все видят и слышат и – делают выводы, учатся правилам поведения с другими людьми, а, значит, и с вами. Они поступят с вами так же, как вы поступили с другими. Вы кого-то обманули, кому-то соврали – и он обманет, соврет. Вы открыты перед людьми – он будет таким же. Родители – пример для ребенка. Не забывайте при этом, что поступки должны быть в соответствии со словами. Вы можете миллион раз сказать сыну, как надо правильно поступать в той или другой ситуации, но он поступит так, как вы это сделаете. Ведь недаром же говорят: « Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать». Помните сказку? Садится семья обедать, а старика сажают за печку и подают ему деревянную миску: куда ж его за стол, руки дрожат, тарелку разобьет, похлебку разольет, напачкает. На другой день смотрят: сын что-то мастерит в уголке. «Что ты делаешь?» – спрашивают мать с отцом. «Да миску делаю, - отвечает мальчишка, - как вы старые станете, буду вас из этой миски кормить». Прав великий Пушкин: «Сказка – ложь, да в ней намек, добрым молодцам урок». Кстати, если вы поняли, что вели себя не должным образом, то скорректировать свое поведение необходимо, пока дети не достигли возраста 8-9 лет. Дети сумеют это оценить. Конечно, они судят строже, категоричнее, чем взрослые. Часто они требуют от других того, чего не требуют от себя. В таких случаях напрасно уповать на родительский авторитет, на мудрость возраста. Надо владеть собой и обсуждать вопросы по существу. Неплохо и родителям и детям научиться просить прощения, если они понимают, что были не правы.

Третий этап – интеграция. В этот период малыш более спокойно (при условии, что удачно прошел 2 этап) относится к другим, а другие – к нему, принимают его таким, как он есть. Понятия вины до 5 лет не существует, но « что такое хорошо и что такое плохо» ребенок прекрасно знает (должен, по крайней мере).

Помните: этот период (с 3 до 5) «аукнется» в 19-21 год (нормы поведения и умение находить выход из создавшегося положения, решать жизненные задачи закладываются именно в 3-5 лет. Не пропустите время!) Великий русский писатель Л. Н. Толстой писал в старости: «От меня новорожденного до меня пятилетнего огромное расстояние. От меня пятилетнего до меня сегодняшнего только один шаг». Вдумайтесь в эти слова!

От 5 до 7 лет – это период испытания взрослых. Он состоит из 2-х этапов. Первый этап – этап послушания. Ребенок должен научиться слушаться. Он НЕ умеет остановить свое действие, он НЕ может остановить игру, когда зовут обедать. Он НЕ умеет справиться с собой. Необходимо научить его включаться в какое-то дело и останавливаться. Надо ограничить его в чем-то, т.е. не допустить какого-то поступка. Не кричите на ребенка, «переключите» его внимание на другое дело. (Помните, как заведующий садиком в кинофильме «Джентльмены удачи» «заставил» малышей съесть весь завтрак?) Ни в коем случае не говорите: «Вот погоди, придет отец, расскажу ему о твоих проделках. Задаст он тебе.» Такими словами выражается ваша слабость. В глазах ребенка родители должны быть равны. И еще очень важно: то, что сделал один, не должен исправлять другой. Если, по мнению матери, отец сделал ошибку, то об этом надо переговорить между собой, не вынося своего разногласия на позор детей. Не кричите, не ссорьтесь при детях. Вы причиняете им боль. Мы, например, в таких случаях (при разногласиях в вопросах воспитания) шли гулять на Набережную и выясняли все вопросы. (Это, кстати, очень удобно: во-первых, дети не видят нашего несогласия, нашей ссоры, во-вторых, на улице неудобно кричать, можно привлечь внимание прохожих, поэтому необходимо сдерживать свои эмоции, более продуманно искать свои аргументы, доказывая свою правоту, в-третьих, в спорах рождалась истина, мы приходили к общему согласию и домой возвращались успокоенными и мирными.)

Второй этап – это начало трудового становления. Мытье посуды для ребенка – не развлечение, это отклик на нужду другого человека («дай помогу»), умение стерпеть в том деле, которое не получается. Необходимо научить трудиться, постоянно привлекая к повседневным, скучным, неинтересным делам. «Нельзя, - говорил Сухомлинский, - оберегать юного человека от счастья преодоления трудностей. Не бойтесь омрачить детство тем, что ребенку будет тяжело, что, напрягая свои усилия, он сделает больше, чем, казалось бы, позволяют его маленькие силы. В этом «больше, чем казалось бы», возможно, и состоит шаг по нелегкой тропе к вершине..» Скажите: «Помоги мне, пожалуйста, я так устала сегодня», - и увидите, с какой радостью малыш будет помогать. Главное, чтобы он почувствовал нужность его работы, необходимость его помощи. Ведь и взрослые делают чаще всего то, что необходимо его близким. Разве вы готовите для себя одной так, как делаете это для семьи? Муж в командировке, ребенок в садике – и у вас обед из 3-5 блюд? Нет, что-нибудь на скору руку. Все собрались, и вы что-то вкусненькое обязательно сделаете, чем-то порадуете. Так и ребенок. Он обязательно должен видеть, чувствовать, что его помощь кому-то нужна, кому-то он доставил радость. Не забудьте его похвалить, порадоваться его радости. Помните, что (я согласна с мнением известного педагога С.Соловейчика) «все проблемы с детьми возникают там, где воспитателю не хватает доброго голоса и доброго взгляда». Конечно, вы одни быстрее вымоете пол, посуду, но тогда не обижайтесь, что повзрослевшее дитя совсем не помогает вам по дому: в детстве он был лишен радости помочь вам, сегодня он этого делать не захочет.

Помните: этот период (с 5 до 7 лет) «аукнется» в 17-19 лет. Если юноша или девушка сидит на диване, а мать, прибежав с работы, моет пол, чистит картошку и т.п., значит, в 5-7 лет она не хотела принять помощи от своего малыша. Если в 17 лет юноша или девушка не подчиняются родителям, значит, в 5 лет родители не научили детей слушать и слушаться. Хорошо сказал С.Я.Маршак по этому поводу:

Да, в жизни не бывает черновиков. «Переписать» жизнь нельзя. Мы живем набело в любом возрасте: и в 3, и 10, и 18 …25…40…60…80… И подумать об этом стоит как можно раньше, и подумать прежде всего родителям, ибо мы стоим у истоков этой жизни. Какой сложится жизнь наших детей, во многом зависит от нас.

От 7 до 9 лет – это период ученичества, продолжение предыдущего периода. В это время необходимо выработать умение учиться, умение пребывать в определенном процессе, заинтересовать самим процессом учения. Нормально, что ребенок не ко всем предметам проявляет одинаковый интерес, но нельзя терпеть полное отсутствие его интересов. Как увлечь учением? Подумайте. Я, например, начинала читать интересную книгу, потом, спохватившись, что ужин не готов, передавала ее детям: «Почитай, пожалуйста, так хочется узнать, что будет дальше». Мы шли на кухню: я варила, жарила, дети читали, вместе над чем-то смеялись, о чем-то спорили, вели беседу. Сказки в младенчестве на ночь, стихи наизусть в детстве, общие чтения в начале учения, беседы и споры о прочитанном, всевозможные справочники на полках – вот и приобщение к книге. Кстати, я считаю, что в доме обязательно должны быть книги, особенно детские (как же без них приобщить дитя к чтению?) и различные энциклопедии (они потребуются в любом возрасте). Ну, как тут не вспомнить слова древнего философа Цицерона, сказавшего: «Дом, в котором нет книг, подобен телу, лишенному души.» Вы согласны с этим высказыванием?..

Как к математике приобщить? Купили математическое домино, таблицу умножения на батарейках. А главное - ваше участие. «Давно я не занимался математикой. Сколько же будет 58+47? А 289 – 35? .. Ловко у тебя получается… А ну-ка, кто быстрее сосчитает… Что-то я забыла формулу, как она читается?» Начали изучать историю? Чудесно! Загляните в учебник: «Что же это такое нарисовано? А давно это сражение было?» Ребенок все с удовольствием расскажет и покажет. Не знает, полистает учебник (может, вместе с вами), но найдет ответ: он же делает это для вас, чтобы порадовать вас (он еще не замкнутый подросток и готов поделиться своей радостью) своим знанием (еще не понимая, что это нужно, в первую очередь, ему).

Ребенку трудно. Один на один со сложнейшей книгой. Как разобраться в ней? Отнеситесь к его занятию серьезно. Это же его работа. Причем наисложнейшая! Представьте, что перед вами курс высшей математики, которую вы никогда не изучали. Разберетесь с ходу? В таком положении и ваш первоклассник наедине с учебником. Помогите ему. Скажете: зачем же тогда учитель? На уроке у учителя 25 – 30 человек. Думаете просто «дойти» до каждого? Один схватывает на лету, ему нужно уже другое задание. Второй часто отвлекается («летает в облаках»), третий непоседа, четвертый усваивает только с 3-го раза и т.д. А дома вы один на один со своим ребенком. Что он усвоил на уроке? Что ему было интересно? Какие пробелы? Интересуйтесь всем, что изучает ваш ребенок, помогите ему освоить новое. Помните: ТРУДНО, НЕИНТЕРЕСНО ТОЛЬКО ТО, ЧТО НЕПОНЯТНО. К тому же учение должно быть с увлечением, и тогда не страшно, что ваш ребенок «перетрудится». Еще Ю.Н. Боуви говорил: «Немногие умы гибнут от износа, по большей части они ржавеют от неупотребления».

Особенный контроль нужен только в 1 классе. Но контролируйте не назидательно, не назойливо, а заинтересованно. Учеба должна быть в радость! Без слез и скандалов! Помните себя в этом возрасте? У вас все всегда получалось? Было легко или трудно? Родители вам помогали? Кричали на «тупицу, олуха»? Вам было больно и обидно? Зачем же вы повторяете ошибки своих родителей? Да, прав Антуан де Сент-Экзюпери, написавший изумительную сказку для взрослых: «Все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит». А помнить надо. Надо непременно! Помнить, чтоб не повторять ошибок. А еще он сказал: «Мы в ответе за тех, кого приручили» (Я бы сказала: «…за тех, кого породили».)

И еще один важный аспект. Как вы отзываетесь об образованных людях? С почтением или пренебрежительно? Что говорите о школе и учителях? С уважением или негодованием? «Да чего он со своим образованием носится? Кому нужен его диплом? А чего понимает твоя учителка? Да провалилась бы твоя школа!» - такие фразы мне не раз приходилось слышать. И ваш ребенок тоже слышал? Так как же он после этого будет учиться в такой школе у такого учителя?! Как же он будет после услышанного ценить знания?

Если у ребенка интереса к учению в начальной школе не появится, то после 9 лет он перестанет учиться, заставить его никто не сможет. Вот почему ребенок, занимающийся на «4» и «5» в начальной школе, получает «3» и «2» в классах среднего звена. Если же он почувствует «вкус» знаний, он всю жизнь будет постигать неизведанное. Сделайте же его жизнь интересной, наполненной богатым содержанием! Помните, что для человека учеба - главное в жизни только в начальной школе. С годами интересы меняются. Поэтому не опустите время! Пусть интерес к приобретению знаний останется на всю жизнь. Это одна из прекраснейших привычек человека! Народ недаром говорит: «Посеешь поступок – пожнешь привычку, посеешь привычку – пожнешь характер, посеешь характер – пожнешь судьбу».

От 9 до 12 лет – это период знакомства со своими способностями. Этому периоду характерно разнообразие занятий, разбросанность интересов. Хочется и петь, и танцевать, и вязать, и в секцию ходить, и гербарии собирать, и самолет строить и т.д., и т.п. Хочется все попробовать, все испытать. Учеба, как таковая, уходит на второй план. Справедливо говорил К. Чуковский: «Мы все к 20-летнему возрасту были бы великими химиками, математиками, ботаниками, зоологами, если бы детское жгучее любопытство ко всему окружающему не ослабевало в нас». Так не мешайте проявить себя. Пусть все попробует, все испытает. Пусть проявит свои силы, свои возможности. Помогите в этих начинаниях. В дальнейшем это поможет в выборе жизненного пути, в выборе профессии. Сколько же людей страдает оттого, что неправильно выбрали дорогу: на работу, как на каторгу. Этого можно избежать, если ребенок в 9-12 лет поймет, что ему интересно, что – нет (Тем более что пик способностей, как утверждает наука, относится к 12-14 годам). Это самый уязвимый возраст (особенно в 10-11 лет, время перехода из начальной школы в среднее звено). Волнует все: отметки, внешний вид, уровень популярности в своем кругу. Слушая повзрослевшего ребенка, беседуя с ним, следите за его мимикой, проявлением излишней нервозности или равнодушным выражением лица, когда он говорит или слушает. Не пренебрегайте мгновениями откровенности, но не раздувайте его проблемы, чтобы он не зациклился на них.

С 12 до 21 лет проявится то, что было заложено с 3 до 12 лет. До 12 лет ребенок в основном занят собой. Это мы вели его по жизни. Теперь он все видит вокруг. Видит и понимает. Какое безобразие кругом! Ужас! И он сам такой же?! Ему плохо. Но нельзя дать потерять надежду. Помогите, поддержите его в это трудное время. Помогите разобраться в окружающей действительности, помогите окрепнуть. Не кричите. Не приказывайте. Никаких поучений и назиданий. Как говорил Сухомлинский, «важнейшая причина трудностей в воспитании подростков заключается в том, что воспитательная практика выступает перед ними в обнаженном виде, а человек в этом возрасте по самой своей природе не хочет чувствовать, что его воспитывают». Будьте же тактичны. Подросток очень раним, несмотря на внешнюю грубость (напоминает ежика: свернулся, колется, а сердечко: «Тук-тук»). Будьте ему другом! Ведь, как писал В. Федоров, «в юности, давно подмечено, что большего желать нельзя, когда родители – советчики, когда родители – друзья». Поистине так!

Однажды я была свидетельницей такой сцены. Разгоряченные подростки с азартом гоняли банку возле подъезда. Столько энергии, силы было в их движениях, увлеченности в этой нехитрой игре. И вдруг резкий крик заставил всех остановиться. «Андрюшка, паршивец, я кому велела купить хлеб на ужин! Бери быстро деньги и марш в магазин. Вечно тебе надо 200 раз напомнить. Вчера…», - и последовал перечень провинностей: не вынес мусор, не вымыл пол, не прибрал разбросанные вещи и т.д. Сын молча смотрел на мать, все крепче сжимая кулаки и стискивая зубы. Потом, не выдержав, обернулся: «Замолчи! Сейчас схожу». Мать еще что-то хотела сказать, но, взглянув на сына, вдруг осеклась, как-то вдруг сникла и поплелась домой. Как же унизила она своего сына этим криком! Как стыдно было сыну за мать! Почему она это сделала? А если бы на нее так накричали прилюдно?.. Да, не думаем мы о том, что творим. Унизим собственного ребенка, а потом хотим, чтобы он нас уважал? Справедливо ли ? Заслуживаем ли?

В 12-15 лет подросток ощущает особую потребность – быть не как все: выделиться своей индивидуальностью, творить что-то свое, особое. Вот откуда все «вывихи»! Его мучают сомнения: «Неужели я ничего не умею? Неужели я никому не нужен?» Он хочет «доказать» свою индивидуальность, свою нужность. Доказать любым способом! Не получается по-хорошему, творит плохое: лишь бы заметили. Не случайно именно в этом возрасте бывают случаи самоубийства: не поняли, не приняли – значит, незачем жить… Подростку интересно не только то, что делают его сверстники, но и что они думают о своей деятельности. Вместе с желанием выделиться, обособиться, он подсознательно ищет единомышленников, разделяющих его собственные мысли. Не отталкивайте его, иначе он найдет этих «единомышленников» в другом месте или совсем уйдет из дома. Когда наши дети были в возрасте 3 – 15 лет, мы все вместе ставили концерты (пели, танцевали, читали стихи) и кукольные спектакли, выпускали большие стенгазеты (эта традиция, кстати, до сих пор жива: газеты появляются к семейным праздникам, к Новому году), часто у нас собирались друзья детей, составляли концертную программу, готовили заметки в школьную газету, играли в шахматы и т.д. Об этом возрасте замечательно написал один 15-летний юноша:

Прочтите последнюю строчку. Как точно сказано! Мудрыми мы бываем только под старость (и то не всегда!) А юность бурлит! Наша задача – направить ее в нужное русло.

С 15 до 21 года – переходный период. Закончена школа. Учеба в училище, техникуме или вузе. Служба в армии. Новые условия жизни. Новые знакомые, друзья. Трудно оторваться от дома, от привычных условий жизни, от привычного окружения, от родительской опеки. Новые стрессы – новые срывы. Помогите адаптироваться в жизни. Так нужен совет, так нужна помощь!.. Но юность горда. Звать на помощь не будет. Помогите сами. И снова нужны такт и терпение. Не лезьте грязными руками в душу! Приглядитесь к своему ребенку. Весел или сумрачен? Разговорчив или молчалив? Поинтересуйтесь, как его дела, что ему интересно. Помогите встать твердо на ноги. Предпримите последнее усилие. Скоро будет легче. Ваши старания не пройдут даром!

С 21 до 24 (внутреннее состояние общения) проявиться то, что было заложено с 0 до 3 лет. Если в то, далекое, младенческое время, его окружали покой, доброта, любовь, чуткость, то сейчас он спокоен, доброжелателен, способен помочь другому. Вы можете не говорить, что вам нездоровится, он сам это поймет и пожалеет. Вы можете не говорить, что устали, он увидит и возьмет часть ваших забот на себя. Он не забудет поздравить вас с днем рождения. Он обязательно порадует вас чем-нибудь. Если же его окружали крик, нервозность, неспособность понимать друг друга, то сегодня и он такой же – несдержанный, безразличный к другим, не способный помочь кому-то. Почему старики при живых детях оказываются в домах престарелых? Потому что в молодости такие родители думали только о себе. Потому что не было прочной связи, контакта между молодыми родителями и маленькими детьми. Итог? Раньше родителям не было дела до малышей, сегодня взрослым детям нет дела до престарелых родителей.

Знаю одну не очень старую женщину. Часто жалуется она на своих детей. «Выросли и разлетелись, зачем им престарелая мать», - сетует она, сидя на скамейке у своего подъезда. «Сейчас вся молодежь такая», - с горечью говорит она, и невдомек ей, что сама выгнала детей из дома много лет назад, когда была молода, когда дети «мешали» ей. Допоздна бегали они по улице, домой было нельзя: «Мама не велит играть дома, ковры запачкаем, телевизор сломаем». На кого же жалуется она сегодня? Почему негодует? Ведь «как аукнется, так и откликнется». Нянча свое дитяти, мы «нянчим» свою старость. Мы когда-то не были добры и заботливы, чего же спрашиваем сегодня от своих детей? Все из детства! Доброта, забота, внимание, ответственность, трудолюбие, любовь… и - ненависть, злоба, зависть, ложь, лень… Что мы дали в детстве ребенку в Жизнь?

В 21 – 24 года - самый опасный период для создания семьи. Необходимо, чтобы хотя бы один из молодых людей вышел из этого возраста. Этот период называют периодом исполнения родовых законов. То, что ребенок почувствовал в раннем детстве в семье родителей, он перенесет на свою семью. Наверное, поэтому в «старые» времена, прежде чем выдать замуж дочь или женить сына, родители хотели знать, из какой семьи будущие зятья или снохи. Дружная семья? Работящая? Или ругань там и склоки? Любят ли там малышей? Знают ли цену деньгам или пускают их на ветер? Поверьте, что ваши дети строят семью «по образу и подобию» вашей. Почему у детдомовских детей не складываются семьи? Почему дети из неполных семей имеют множество проблем? Почему непросто живется человеку из так называемой «трудной» семьи? Вопрос, по-моему, ясен: у них не было образца. Почему муж кричит на жену? Почему отец унижает сына? Почему мать бьет своего ребенка? Почему он и она живут в собственном доме как квартиранты? Да так было в ее семье. Иного образа жизни он не знает. И чтоб исправить эти «ошибки» родителей, вашему взрослому ребенку придется о многом задуматься, многое в своей жизни пересмотреть, многое понять. Захочет ли он? Сможет ли?

Девочка обязательно должна играть в куклы в 2 – 5 лет, должна видеть, как заботятся о ней, о ее брате или сестре родители. Иначе повторится трагедия, заложенная в поколениях на генном уровне, так как именно генная память определяет духовное содержание всего живого. Знаю девочку, мать которой была лишена родительских прав. Став взрослой, Светлана родила ребенка и без сожаления оставила его в роддоме. Она не знала, что такое мать, и не хотела ею стать.

А знаете ли вы, как больно вашему ребенку, когда «разваливается» семья, когда разводятся мать и отец? Родители для него – такая же данность, как солнце, воздух, небо. Мир рушится! Мать и отец одинаково дороги. Ребенок не в состоянии понять, что происходит. Сколько же исковерканных судеб прошло передо мной! Ребенок резко меняется. Добрый, трудолюбивый, усидчивый становится неуравновешенным, нервным, непослушным. Весь мир ему ненавистен. Жизнь его сломана. И как часто исправить уже ничего невозможно. Помните об этом! Зачем создаете семью? Хотите ребенка? А ответственность за него берете? Сможете его воспитать? Не бросите на полдороги?

Да, уже в детстве мы должны воспитать мужчину и женщину, будущих отца и мать, будущих мужа и жену. Иначе не миновать вашему ребенку трагедии в будущей собственной семье.

Итак, воспитание детей – это прежде всего самовоспитание, взаимное воспитание отца и матери, взаимное воспитание родителей и детей. Ведь недаром еще 170 лет тому назад К. Г. Зальцман писал: «Причина всех ошибок и пороков воспитанников воспитатель должен искать в себе». Как относятся друг к другу члены семьи, существуют ли между ними взаимное понимание, помощь и забота или же преобладают грубость, несдержанность, раздражительность - все оставляет глубокий след в душе ребенка. Если у сына и дочери есть чувство, что все их большие и малые заботы и проблемы находят дома понимание, то у них возникает готовность перенять оценки, моральные нормы, взгляды на жизнь и способ поведения родителей. Да, есть истина в старой поговорке: «Как старики поют, так молодежь чирикает». И хотя говорят, что сегодня «молодежь пошла не та», спросите себя: «Что я сделал, чтобы она, эта молодежь, была лучше? Сколько сил, внимания, заботы, любви отдал сыну, дочери? Сколько времени провел с детьми вместе? Сколько книг прочитали вместе, сколько фильмов посмотрели? О чем поговорили? Что обсудили? Сколько грибов в лесу собрали и рыбы в реке поймали? Сколько восходов встретили и сколько закатов проводили? Сколько было семейных праздников?..» Немало вопросов можно поставить. Ответим ли? Выходит, прав дедушка Крылов: «Нечего на зеркало пенять, коли рожа крива».

Да, в жизни все непросто. Встретила я как-то знакомую и не узнала. Аккуратная, подтянутая. Красивая прическа, легкий макияж, элегантное платье. Кажется, годы не старят ее, а молодят. Поведала она такую историю: «Молодая была, глупая. Все о семье, казалось, беспокоилась. Муж, два сына, корова, куры, дом. Не успевала ничего. Халат накинешь и за дела. А однажды полоскала белье на Волге, поскользнулась, упала в реку. Кое-как выкарабкалась, посовала мокрые тряпки в корзину и - домой. Устала – мочи нет. Иду и реву. Села на крыльцо, вся мокрая. Идет муж: «Ужинать пора, чего расселась». Бежит сын: «Мам, я тороплюсь, чего поесть». Другой мчится: «Мам, чего ты долго, жрать хочу». Ни один из них даже не заметил, что я в солнечный день промокла насквозь, что ручейки текут с волос на лицо, с платья - на ступени. И задумалась я: «Что ж, слуга я в доме?» Утерла слезы, поднялась, пошла в комнату. Причесалась, надела лучшее платье и – пошла на кухню. Мужики мои встали и рты раскрыли. Муж даже стул предложил. Я села. Долгим был разговор. Но с тех пор за стол в халате не сажусь. Приготовила и иду переодеваться. В это время мои мужчины накрывают на стол. Сидим, разговариваем. О плохом – ни слова. Что хорошего было в этот день? Что кому интересно? Жизнь переменилась. Я увидела себя со стороны, неприглядную, неубранную, задерганную, усталую. Весь дом взвалила на свои плечи. Всех освободила от повседневных домашних дел. А получилось что? Они-то свободны, а я? Забот полон рот, за собой некогда последить, отдохнуть некогда. Теперь каждому в доме дело нашлось. Не сразу, конечно, они бросились помогать, не сразу все гладко было. Но изменилась я, и изменилась жизнь всей семьи. Случай помог мне это понять. Верно люди говорят: «Не было бы счастья, да несчастье помогло». Вот такая история. Как видите, вовремя задуматься и – многое в жизни можно еще исправить.

Хотим ли мы и можем ли исправить свои ошибки? Видим ли эти ошибки? Понимаем ли, какой человек живет рядом с нами?.. Стоит ли мучаться этими вопросами? Стоит ли заниматься воспитанием ребенка? Представьте: вы купили породистого щенка. Вы не бросите его на произвол судьбы. Прочитаете, узнаете все, что касается кормления, выгула, дрессировки и т.п. Поехали на дачу и - сколько заботы и внимания уделили каждому растению: посадка, прополка, рыхление, поливка, подкормка и т.п. А вы хотите, чтоб собственное дитя росло, как бурьян? Неужели собака или кошка в доме, ягоды и овощи на «фазенде», цветок на подоконнике дороже сына или дочери? Все стараемся постичь, кроме проблем воспитания ребенка. Столько книг по педагогике и психологии пылится на полках! Столько трудов написано учеными! Протяни руку, прочти! Ничего не дается даром. Многое надо знать, чтобы воспитать настоящего человека!

Справедливо говорил А. И. Герцен: «Быть человеком в человеческом обществе – вовсе не тяжкая обязанность, а простое развитие внутренней потребности. Человек, дошедший до сознания своего достоинства, поступает человечески потому, что ему так поступать естественнее, легче, свойственнее, приятнее, разумнее». Но чтобы человек поступал и жил по-человечески, надо его этому научить, надо это в нем воспитать.